Carlotta
La NaNa InFaMe
Sesso: 
Età: 21
Messaggi: 1358
Località: Parma
Impiego: Studentessa di lingue..XD
Interessi: extreme body art
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 Inviato: Ven 15/Giu/2007 15:52 Oggetto: Categorie di Donne e Uomini |
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sono brava a trovar puttanate in rete..ecco l'ultima perla..
LE DIVERSE TIPOLOGIE DI DONNE ----
Donna BLUFF:
Di solito si addobba da vera mangiatrice di uomini. Scarpe con tacco a stiletto, scollatura che lascia intravedere gli slip per quanto profonda, profumo agli ormoni, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", labbra rosse e tumide... Non si può resisterle, allora te le porti a letto e scopri che
1) E' vergine
2) Vuole tenere la luce spenta
3) Non gradisce che ti guardi allo specchio mentre fate sesso
Consiglio: non assecondate l'istinto di ucciderla con i suoi tacchi a spillo, si va nel penale!
Donna EMANCIPATA:
Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, A letto ci sa fare. Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile... tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei a casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si puo' definire tipicamente maschile tipo... andarla a prendere in auto perche' Milano di questi tempi.... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo...
Consiglio: prendi una donna... trattala male...
Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI):
Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe, ...e ti chiedi... ma a 30 anni perche' e' ancora sola? perchè in un uomo cerca suo padre, o suo fratello, o il suo primo fidanzato o il nonno morto in guerra...
Consiglio: se voi non appartenete a nessuna delle categorie citate, lasciatela perdere o vi ritroverete a cercare un incubo tutto per voi che vada a braccetto con i suoi
Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE:
Lei è acqua e sapone, occhi bassi e mani conserte (non in preghiera, ma poco ci manca). Sa cucinare di tutto, il Folletto aspiratutto è il suo terzo braccio, il suo abbigliamento morigerato, mai una trasparenza o un cm di pelle scoperta lievemente sconveniente. A letto tutti i missionari del mondo potrebbero eleggerla madrina della posizione in questione.
Non beve, non fuma, il particolare più piccante del suo passato è la sagra del peperoncino di Cosenza, però vi ama tanto, vi prepara le cenette, vostra madre l'adora e i vostri amici non vorrebbero portarsela a letto, quindi zero rischio corna...
Consiglio: per vivacizzare il rapporto proponetele una cosa a tre: tu, lei... e il suo orso di pelouche
Donna STRONZA:
Solitamente e' una figa di livello (fisicamente!)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare. Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perche' ti fa arrabbiare l'idea che una donna possa giocare cosi' liberamente con gli elementari istinti degli uomini. Lei ci resta male che tu non te la vuoi portare a letto.... ed inizia a sfoderare le sue armi.
Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire... Ad un certo punto tu sei "cotto"... yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!!!!
...... infatti.... non ci tromberai mai
Consiglio: c'è la solita regola del non considerarla per farti notare, però.. perchè farsi notare da una che ama così tanto sè stessa da dimenticare di vivere?
Donna BLUFF N.2:
A letto è un portento clamoroso... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato... soddisfa tutte le tue voglie prima che tu le pensi, e qui tu dici OK e' quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie, solo sesso. Ma poi avviene il dramma:
1) Dopo il sesso inizia a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi ...il che in me smuove tutt una serie di sensi di colpa
2) Cerca di portarti a casa sua per presentarti la mamma
3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo in vacanza assieme"?
4) Dopo il sesso, vuole restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..."c'e' qualcosa che non va?"
Consiglio: comprare un bambolo gonfiabile che la abbracci dopo il sesso, e volendo, da mandare con lei in vacanza o a conoscere i suoi
Donna IDEALE:
Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finsetrino presto!" per poi scoreggiare. Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale e' pazzamente innamorata
Consiglio: tagliati lingua, mani, ciò che serve ma non provarci. E' il tuo amico e i rimorsi ti attanagliarebbero il fegato
---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI UOMINI ----
Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe tanto di portarti a letto, sempre e comunque appena lo vedi ti ringalluzzisci tutta, ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' un deficente
Consiglio: nessuno. Uno così va sperimentato almeno una volta per poterlo raccontare ai nipotini :-)
Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo, con il sesso se la cava benino (più che altro perchè ha letto tanto pure su quello) ma non fa mai niente che sia più interessante di un reading di poesie russe degli anni '40. Belle eh, però...
Consiglio: travestiti da libro gigante e prova a farti sfogliare. Magari sotto mentite spoglie lo riscoprirai focoso e instancabile stallone
Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche'a fianco a lui sembri una cima
Consiglio: se vuoi sentirti importante compra un cane. Più feste, più saltelli, più gioia e più peli probabilmente
Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a farci sesso insieme. Lui è coccolone, ti parla con la vocina del neonato scemo, fa le fusa imitando un gatto ma pesa 80 kg...
Consiglio: il cane come sostituto ritorna prepotentemente in auge anche in questo caso
Uomo MISTERO:
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...
Consiglio: una delle categorie più infime. Se proprio vi piace cercate di non ricordarvi nemmeno il suo nome, dopo
Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta, "povera piccola vieni che ti abbraccio... magari potremmo abbracciarci meglio a casa mia..). Bleah
Consiglio: se proprio avete bisogno di una spalla sulla quale piangere ricorrete ad un'amica (etero). Perchè cedere le vostre tette in cambio di un lacrimatoio?
Uomo PORCO
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...
Consiglio: mandarlo ai provini per Zelig convincendolo sulla sua vera essenza da comico
Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia terribile, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO mette in...
Consiglio: insieme all'uomo MISTERO, sarebbe ottimo materiale per la concimazione delle azalee. Senza pietà
Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari a letto è anche bravino, ma alla fine e' sempre seduto al suo stramaledetto pc a farsi seghette sul sito di play boy...
Consiglio: rinchiudetelo in uno stanzino alimentandolo con le flebo. Andrà bene per i tempi di magra...
Uomo PERFEZIONE
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...
Consiglio: ripeti con me... "Padre nostro... che sei.."
Uomo PAPA'
Quello che punta sul complesso di Edipo per portarti a letto... lui e' maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...
Consiglio: la prossima volta che va da mamma a farsi fare il bucato, fatti trovare con lei a prendere il tè mentre le racconti delle prodezze del figliolone. Ne vale la pena solo per vedere che faccia farà
Uomo RAUL BOVA
Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino...
Uomo METAMORFOSI
Quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate, se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."
Consiglio: è una faccenda seria, perchè c'è caso che vi siate innamorate dell'infingardo. Vedete se l'effetto camaleonte è retroattivo, oppure piangete tutte le vostre lacrime, ma dopo averlo scaricato
Uomo COZZA
Per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e' una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e' altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare di trovare un tesoro... e'solo per ottimisti...
Consiglio: stappa una buona bottiglia in caso di tesoro, spaccagliela in testa in caso contrario
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Essere come gli altri vogliono...
Alla fine ti metti quella bella maschera che non riesci più ad abbandonare.
E sei per gli altri una cosa, e dentro ne sei un'altra.
E hai paura a scoprirti perchè temi non ti capirebbero.
E continui.
Continui.
E poi ti lamenti perchè nessuno ti capisce.
Ma è solo colpa tua. |
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