Inimitabile

Greezer · Inviato: Gio Mar 15, 2007 6:24 pm Oggetto: Inimitabile

CHUCK NORRIS

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris ha soffocato le Geox

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris fa provincia.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Chuck Norris annega i pesci.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.
_________________